WONDERWALL

Irgendwie fühle ich momentan einfach nur ... naja scheiße trifft es am Besten. Ich meine es könnte am Freitag den 13. liegen. Ich bin abergläubisch, ja, dass bin ich. Aber heute ist nichts passiert. Außer schlechte Laune & Menschen die nicht für mich da sind. Vielleicht ist dass ja das Unglück. Ich habe kein Bock auf dieses verfickte Leben. Ich habe alles was ich brauche, Freunde, Familie. Und doch nicht genug? Ich könnte heulen. Weinen, und was für einen Drang ich dazu habe. Ich habe mir probiert die Kante zu geben, um es für einige Minuten zu vergessen. Dieses verfickte, scheiß Leben. Und im Endeffekt bringt mir Alkohol dann doch nichts. Vielleicht sehe ich es momentan nur so. Und ich hasse es so dermaßen, wenn ich so spreche, wenn ich erzähle, was für ein scheiß Leben ich doch führe, dabei stimmt es ja gar nicht :s Aber was ist mit mir los? Mir kommt alles so unecht und falsch vor. Ich lache viel, um den Schmerz zu vergraben, bloß nicht drüber sprechen. Ich möchte es jeden Recht machen und doch ist es nicht genug. Und dann erwarte ich noch alles, wer nichts erwartet, ist klar im Vorteil. Aber wieso, wieso will ich es jedem Recht machen? Ihr gebt euch doch auch nicht die Mühe, mir das Leben etwas Recht zu machen, so wie ich es gerne leben würde. Ich freue mich einfach so sehr über kleine Dinge, dass keines Falls schlecht ist, aber dabei vergesse ich meine Probleme, die ich doch gar nicht vergessen will, dadurch löse ich sie doch gar nicht. Eifersucht macht das Leben so schwer. Ich möchte meinen besten Freund nicht verlieren, super - klammere ich mich an ihn, verliere ich ihn erst recht. Und diesen Gedanken, dass er bloß irgendeine Freundin von mir vögeln würde, tötet mich. Ich weiß nicht weshalb, eigentlich sollte es mich einen feuchten Dreck interessieren. Aber ich kann es nicht ignorieren, gar nicht. Ich empfinde gar nichts für ihn, außer Freundschaft, was für eine Freundschaft, aber woran liegt es verdammt nochmal, dass ich ihn nicht teilen will? Und dann treten andere Mädels in sein Leben & ich bin Geschichte. Nah herrlich. Und dieses Interesse, wie es mir geht? Leute seit doch ehrlich, interessiert euch doch gar nicht? Ihr seit neugierig was es ist, wollt helfen, aber könnt es nicht. Ich will es euch nicht erzählen. Nicht einfach so. Ich rücke nicht damit raus, nicht so, nicht so einfach. Und dann mach ich direkt dicht und wenn ich euch doch was bedeuten würde, wieso sagt ihr dann sofort "na gut, wenn du es nicht willst." - nah herrlich, wie mir das was bringt. Glaubt mir, dadurch macht ihr es nur noch schlimmer. Anstatt einfach nur dazu sein. Nur da zu sein, mehr will ich nicht. Wieso bin ich eigentlich jeden Menschen, der mir mal ein bisschen was bedeutet, so unwichtig? Könnt' ihr nicht anderen das Leben schwer machen? Wieso gerade mir, wobei ihr doch genau wisst, was für ein Sensibles Blag ich doch bin. Vielleicht ist meine schlechte Laune nur eine Phase. Eine Phase. Alles ist nur eine Phase. Aber heute war einfach nur ein scheiß Tag. Aber wieso spüre ich dann wieder das Gefühl von Leere? Dann bekomme ich Vorwürfe an den Kopf, und wie soll ich das ändern?! Soll ich micht sofort löschen oder gar neuinstallieren? Mann Leute. Wieso? Wieso? Wieso.  Ist es gelogen, wenn man sagt, dass man sich auf jemanden freut? Auf jemanden wie mich?! - Ich hasse Lügen, mehr als alles andere. Mehr kann man einen Menschen nicht weh tun, mit Lügen. Aber es scheint manchen Menschen ja scheiß egal zu sein, was einer durchmacht, wie einer leidet, vor Schmerzen. Alle reden sie von der Wahrheit, lügen tun sie trotzdem. Ich könnte es nicht. Aus mir platzt die Wahrheit nur heraus. Liegt dieses Gefühl von Trauer, Leere daran, dass ich einen Freund haben will, möchte? Dabei habe ich doch noch behauptet, wie glücklich ich doch ohne einen Freund wäre... Da geht es mir verdammt nochmal beschissen und kein Arsch interessiert sich dafür. Ich behaupte, man sieht mir genau an, wann ich scheiß gelaunt bin. Vor allem, wenn ich Tränen in den Augen habe. Aber es scheint niemanden zu interessieren. Scheren sich alle nur um ihr verschissenes Leben. Ich setzte mich für jedes Arsch auf dieser Welt ein, dann darf ich mir anhören, dass sie auch immer da sind, aber wenn ich sie brauche, wo sind sie? Wo sind sie?! Scheiße, mann, scheiße.