Ich entschuldige mich für alles, was ich in Trümern hinterließ.
Ich weiß selbst nicht mehr, was mit mir los ist. Ich bin nicht mehr das Mädchen, dass so viel lacht wie früher. Dass ein Dauergrinsen auf der Fresse hat, die nur am Tanzen ist, die Optimistin pur - wohin ist sie? Es war indirekt ein wunderbar gutes Wochenende. Ich habe mich mit Menschen getroffen, die mir am Herzen liegen. Aber wie das alles ausgeartet ist, hätte nicht so sein müssen. Dazu mach ich mich nur noch selbst fertig mit meiner Depressiven, Herz zerissende, tiefsinnige Musik.
Ich weiß was mich bedrückt, ich kenne Mich. Und es macht mich mehr als fertig, dass es unbedingt Jungs sein müssen. Wer sehnt sich schon nicht nach einer Beziehung? Nach jemanden der dir Liebe schenkt, ohne Nachfragung. Ich bin aber nicht das Mädchen, dass sich alle 2 Wochen einen neuen sucht, ich warte auf jemanden, mit dem ich mehr als nur ein, zwei Monate verbringe. Nein! Ich möchte was Langanhaltrigem.
Mich prägt einfach nur das schlechte Gewissen, das schlechte Gewissen, dass mich fast tötet. Ich kann mich auf nichts konzentrieren, kann an nichts anderes denken, ich will einfach nur das wieder so sein wie ich immer war, die fröhliche Marion. Bei der man lachen muss, wenn man mich sieht.
Ich meine, jetzt habe ich so gut wie alles mit den Mädels geklärt, aus meiner Klasse, ich fühle mich wohl und freue mich richtig, aber was soll das ohne die beiden Jungs, die mir doch so am Herzen liegen? Der eine, wo sich mein Cousin freuen würde, wenn ich mit ihm zusammen wäre, ich es aber nicht über's Herz bringen könnte und der eine, der ein totales Ego ist, das für 2 reicht, jedoch so fest in meinem Herz verankert ist, dass er da nicht mehr weg kommt. Dazu tut es mir umso mehr weh, dass er so fies ist, dass er sich nicht bedankt, für etwas, was man für gar nicht Selbstverständlich sieht. Es tut mir weh, einfach nur weh. Ich will dass er wieder so ist wie früher. Von seinem hohen Ross runter kommt, und der alte Nico ist. Mit dem ich mich so gut verstanden habe, oder ich habe mich nie so gut mit dem verstanden...
Dazu gibt es jemanden, der mir mehr als das an der Seele rum naagt. Jemanden, den ich als meine zweite Seite ansehe, jemand, der auf meinen besten Freund hört. All die Pläne und die Ziele, jeden Wunsch, der in mir brennt. All das wofür ich sonst so kämpfe, würde ich tauschen gegen dich. Du fehlst mir, du fehlst mir so sehr! Dich, der mich immer zum lachen gebracht hat. Dich, der immer für mich da ist. Dich, der immer nur am lachen war. Dich, der nur Scheiße im Hirn hat. Dich, der mir immer zu hört. Dich, der mir hilft. Dich, den ich brauche. Dich, mein bester Freund. Ich habe Fehler gemacht, das kann sein, wie so oft, aber es tut mir Leid, weißt du das? Ich will dich nicht verlieren als meinen besten Freund. Ich will es nicht! Wie du es so schön sagtest: " ich habe gemerkt wie wichtig du mir bist, wichtiger als wichtig! " - Du bist mir Wichtiger als Wichtig, dass ist wahr. Ich weiß nicht mehr was ich unternehmen soll, damit ich wenigstens eine Sekunde damit verbringen kann, mit dir ein Wort zu wechseln, mit dir darüber zu reden, was dich bedrückt, ohne das du sagst, bei mir ist alles Ok, alles Super. Ich sehe doch, dass es nicht stimmt! Ist es so schlimm, dass du es mir nicht sagst und noch nicht mal deinen besten Freund? Dass du es in dich hineinfrisst und nicht mit uns redest? Ich würde am liebsten die Uhren zurück drehen und alles verbessern, was ich nur scheiße gemacht habe, nur um nicht so zu leben zu müssen, traurig, verzweifelt, ohne Dich. Ich will Dich zurück. Rede mit mir, b i t t e!
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